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厨师征婚
一天，有个厨师走进婚介所，诚恳地说：“我想征婚。”
接待的员工非常热情，拿出一张纸、一支笔，说：“您的情况是啥样的？您想找个啥类型的？先写下来。”
厨师吭吭哧哧的，在那边写了半天，员工很好奇，探过头一看，只见纸上写着—“本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！”
让货币升值
学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
“啊？好吧，打好了。然后呢？”
“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。
害人的短信
某天公司要开会，一位女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。
据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
师生对话
老师：“我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。”
学生：“好歹还弄了件衣服。”
一共60岁
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”
匿名信
某人收到一封匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义。
他只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
他一脸疑惑：你怎么知道？
师兄说：很明显,这封信是说你…欠抽!
专家的话
两只龟在田头一动不动。
专家问老农：“两只龟在干什么？”
老农：“它们在比耐力，谁先动 谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”
另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”
刚说完 话，带甲骨文的龟说话了：”你输了吧！靠，专家的话你也信。”
失眠
一个失眠病人来找医生，医生给他走了仔细的检查，建议道：“晚上你躺在床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸，同时想象你在海边，海水一浪又一浪的打在岸上……”
过了两天，病人又来找医生，说自己又失眠了。
“你认真照我说的做了吗？”
“是的，不折不扣。”
“那你为什么还睡不着？”
“岸边总有一些穿比基尼的美女走来走去！”
我可不是傻瓜
父亲对儿子说：”这儿有一封信和一元二角钱，你去把信扔到邮筒里,记住,先买一张邮票,把它贴到信封上,然后再把信扔进去。
无法控制
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”
“比如说呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
非机动车
某女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。
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