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留点面子
女：老公，你那么爱我，来说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
抱 怨
工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又变成经理的了，真不公平！”
旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼呢？”
烧鸡与爱情
一对夫妻正在讨论一个爱情问题，妻子问：“你说是暗恋痛苦还是失恋痛苦？”丈夫思索再三，反问道：“如果把爱情比做一只烧鸡，你说是想吃吃不到痛苦，还是吃了一半掉到地上痛苦？”
明日之酒
汤姆告诉朋友，昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。
朋友问：“怎么个特别法？”
汤姆掰着手指说：“一份伏特加、一份朗姆酒、一份龙舌兰酒、一份白兰地、一份金酒、一份威士忌混合均匀，这款鸡尾酒叫‘明日之酒’。”
朋友问：“为什么起这个名字？”
汤姆答：“一口干掉，等你知道为什么时，已经是明天了……”
没有白吃
女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此，我和老婆除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等增加营养，提高智力。
考试后女儿拿着成绩单回来，我问：“宝贝，考得怎么样？”
“一个‘优秀’。”女儿低着头回答。
我问：“是哪门课呀？”
女儿抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们看，我身体越来越结实了！”
看奥运
一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说：“这届奥运会对我来说是个转折点。”
妻子问：“什么转折点？”
丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”
专 家
老婆告诉她的女友说：“昨天我们家进了窃贼，真奇怪，我的首饰一件都没丢。”
“哎呀，你真是碰上专家了！”
远程教育
我叫儿子把试卷拿出来，儿子看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来，你要学会远程教育。”
问 答
去精神科会诊，问一精神分裂症患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
一问一答，如行云流水，不禁感慨：小隐隐于林，大隐隐于市，哲人隐于精神科。
验 证
丈夫给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥儿几个在酒吧，请帮我把脏衣服洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。”
然后又发了一条：“哦，忘了告诉你，我月底要涨工资了，到时给你买辆新车。”
妻子回复：“天啊，真的吗？”
“假的。我就是想确认一下你有没有收到第一条。”
以物制物
罗格打电话给他的朋友约翰：“我的妻子爱戴手套，恨不得把所有的手套都买回家。我听说你妻子原来也有这个毛病，但现在改掉了，你用了什么高招？”
“其实没什么，我只是给她买了另一样东西。”约翰答道。
“什么？”
“钻戒。”
年 轻
二叔退休后闲不住，做了义工，干劲十足。
重阳节前，单位打电话请二叔参加单位组织的老年活动，他拒绝了。挂掉电话后，他指着自己的心口对二婶说：“我才不参加老年活动呢。实际年龄算个啥，这里年轻才重要。”二婶没明白过来，说：“你是指你的心脏支架还很新？”
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