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摄像头
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会。大象暴怒，小明卒。
失物招领
本人住20楼，不知楼上哪家的一条女式内裤被风吹到我家，现已引起家庭误会，望失主还我清白，本人感激不尽！
还望失主帮帮忙，是失主的话可以打电话或发短信给我老婆，还我清白。
我老婆的电话：×××××××××××（刘小姐）。
放心了
我认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行，我就放心了！”
火了
唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”
悟空说：“徒儿我再变一块出来！”
唐僧说：“变个屁！完了，为师要火了！”
八戒说：“火还不好吗？”
唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”
没礼貌
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”
丈夫：“她不是没礼貌，是想说但插不上嘴。”
别装了
两口子走在马路上，打闹、生气、大骂。
前面两位男士回头看，女子马上作小鸟依人状。
她老公说：“别装了，他们看的不是你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
原来如此
老师：“我真不明白，你一向是我最得意的学生，功课样样第一。可是这半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈。到底是怎么回事呢？”
学生：“很简单啊，老师，我爸爸现在跟不上了。”
真实些
老师布置家庭作业，让每个人记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有20斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师的批语是：请务必写清是“梦里捡的”，那样读起来更加真实。
暗箭
外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃。”
儿子听了说：“等你吃成我妈这样，嫁不出去就该发愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去？舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃就吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是这样，我还是不吃了。”
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