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如果你真饿的话
姨妈不喜欢排队，但也从不加塞儿。对那些一心想加塞儿的人，她更是恨得牙根痒痒。
一天，姨妈在超市买东西。她刚排到收银台前面，一个年轻人走上前来问道：“我先结账，成吗？我只买这一罐狗罐头。”
“不介意，”姨妈大声说，“你要是真饿的话，你就先结吧。”
医生巡房
医生正在巡视病房。他走进一间病房，为威廉斯夫人做过检查之后，用职业口吻平静地说：“你现在咳嗽得比昨天流畅多了。”“当然啦，”病人脱口说道，“我已经练习整整一个晚上了。”
唯一的爱
在珠宝店里，一个年轻人为女朋友选购了一条昂贵的项链。
珠宝商介绍说：“我们店里为每一位顾客免费在首饰上刻字，请问，您要在项链上刻上女朋友的名字吗？”
年轻人犹豫了一下说：“不，但是可以刻上‘给我唯一的爱’，这样万一我们吹了，我还可以继续用！”
踢平了
一酒吧正好开在足球场门口，无论场上谁赢谁输，总有球迷来此痛饮，或助兴或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒。服务员问老板这是怎么了。老板叹道：“唉，踢平了！”
到鸭子的屁股
倾盆大雨后，一个阿伯赶着一群鸭子。一个开着宝马车的人问阿伯：“积水不深吧？”
阿伯：“放心啦，车过得去啦！”
不久，车泡在水里了。那人大骂：“你不是说水不深吗？”
阿伯：“这……水才刚刚到鸭子的屁股呀！”
后 悔
欧文贷款买了车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。
欧文懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
一 样
看电视剧时，丈夫见妻子为剧中人流下同情的泪水，不以为然，说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤地哭泣呢？”
“亲爱的，你还不是一样！你见到一个与你毫不相干的人将球踢进球门时，不也是大喊大叫吗？”
连续剧
一对夫妇因为丈夫的外遇问题争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。
但他的妻子嚷道：“可你演的却是连续剧呀！”
忘记搬家
“你想说，你是由于记性不好，才把自己的妻子从二楼窗户推出去的？”法官问被告。
“是的，法官大人。”那人垂下头，回答说，“从前我们住在一楼，我完全忘记我们搬家了……”
南辕北辙
一天，公司办公室要盖章，小王到处找不到印泥，只好问对面的小刘：“知道印泥在哪儿吗？”
小刘头也不抬地说：“在东南亚。”
三星衣服
丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在其他衣服的签条上打一颗星，却在我衣服的签条上打了三颗星。”
老婆不解：“那是什么意思？”
“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”
第三天，老婆拿着单子去取衣服，特意提醒服务员：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”
服务员记忆犹新：“哦，就是那件在标签上打了三颗星，提醒工人衣服很脏，要多洗几次……”
食人族
问：“食人族的酋长吃什么？”
答：“人啊！”
问：“有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他该吃什么？”
答：“植物人！”
（胡平、山里人、明星稀、张金平、张剑颖、冰蓝花、董会敏等摘）
游乐场中富豪车〔土耳其〕西卡比
汽车版特洛伊木马〔伊朗〕卡拉基
数字时代化石展〔蒙古〕苏格巴亚尔
大人物〔土耳其〕法鲁克
泰山新传（电脑时代的人猿泰山）〔土耳其〕格姆斯
乐土〔土耳其〕亚拉兹
