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看 球
老婆：“这哪队跟哪队踢？”老公：“法国和尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛吗？”老公：“世界杯。”老婆：“中国队在哪儿？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛吗？”老公：“……因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“……”
企 鹅
一次，我教小学三年级的妹妹英语。我跟她说：“企鹅的英文是penguin。”她想了半天之后，说：“不对啊！”我说：“哪里不对了？”她说：“企鹅的英文不是QQ吗？”
真先进
刚进厕所，我习惯性地拿出手机，一不小心点到地图导航，于是语音传出：“欢迎使用GPS导航，正在搜索您所在的位置。”
旁边厕所间里立马有人说：“呦，那玩意儿能找到蹲位？真先进啊！”
丢 脸
老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
情侣文身
老婆说：“老公，咱俩去文个情侣文身吧！”
老公说：“文什么呢？”
老婆说：“你就文‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好’。”
老公：“我不得疼死啊？那你文啥啊？”
老婆：“我就文‘好’。”
姓氏笔画
“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的，丁局长。”
自我批评
昨天，我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”
暗 示
女：这是我的号码，想我的时候可以打给我。
男：号码这么长，是电信、移动，还是联通？
女：是工行。
最硬后台
前几天老爸给我打电话说：“儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是也得走一遍高考程序。”
考完后，我问老爸：“爸，我的心态调整得不错，发挥得还好，对了，你帮我找的后台是谁？”
我爸：“观音菩萨！”
忘带男朋友
在一家时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！”
装
大学同学聚会，大家都很装，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停地给他们端茶、倒水、上菜。
（马艳华、史志鹏、庄妃轩、陈福国、余长生、王树芳等摘）
