- A+
我就问问
今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”
我一听，暴脾气瞬间就上来了。我问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊。”我又问：“那你的宝马呢？”医生说：“在楼下停着呢，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”
效 果
上四年级的儿子数学和英语成绩不太理想，我和小姨子分别为他补习，效果显著。这次他考试成绩是满分。
老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
眼 里
如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍照里是85斤，在证件照、集体照里是105斤，朋友抓拍是110斤，在视频录像里是120斤，在外婆眼里是70斤。
打 扰
在火车上，旁边有个漂亮的妹子靠在我肩膀上睡着了，我默默地把矿泉水倒进瓶盖里，顺着我的肩膀流下去……
坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不住了。”
她红着脸，硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。
早 恋
高二那年，我开始初恋。我用课余时间，背着她偷偷折了957颗幸运星。班主任发现后，对我说：“如果以后你俩在一起了，我再还给你，就当是你俩爱情的见证。”
多年后，我返回母校看望班主任，发现我的幸运星仍然在讲台上，成了用来警示早恋的教材。
正 点
有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”
他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”
长期投资
银行客服打电话，向我介绍一款理财产品。我说：“不必了，我已经在进行长期投资。”“请问您投资在哪方面呢？”“我在地下埋了两个碗。”
相 亲
一个穷小伙子去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长得还可以，就是有点胖。”媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她。”
致单身狗
致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！
良心建议
甲：“真的想建议售火车票的时候增加一个偏好选项。”
乙：“什么意思？”
甲：“吃老坛酸菜面的坐一个车厢，吃红烧排骨面的坐一个车厢，爱脱鞋的坐一个车厢，打呼噜的坐一个车厢。”
假 设
老师：“假设你有10块巧克力，给蒂娜3块，给米娜2块，给西玛3块，你现在有几块？”
小男孩：“有3个女友。”
吃 梨
同事在削梨，问我吃不吃。我说：“来一口。”同事问：“大口还是小口啊？”我说：“按我嘴型来。”然后他把整个梨都递过来了……
（月月鸟、周继红、秋水长天等摘）
