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难题新解
有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳带一老太太到水边干吗？”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事假设两个老太太掉到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
脱了衣服的鸡
一次去菜场买鸡，就是活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板，老板称了以后说：“三斤半，一共三十五块。”
我付过钱之后说：“这只鸡先放在你这里，等会儿我来拿。”老板说：“好的！”于是我去买别的菜。过了一会我去取。
老板：“给你，鸡杀好了……”
我看了看，说：“这只鸡不是我的啊！我买的鸡没有这么瘦啊。”上秤一称两斤多点。
老板说：“这个……当然了……哦，你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡，能不瘦吗？刚才它是热的，当然重了，现在它凉了，当然缩了。”
你被录取了
私人侦探所老板给前来应聘的小伙子出考题：“一对男女到餐馆吃饭，男人付账是什么关系？”
“情人。”
“女人掏钱呢？”
“夫妻。”
“男女各掏各的呢？”
“朋友。”
“谁也不掏呢？”
“强盗。”
“没吃完扔下钱就走的呢？”
“正在工作的私人侦探。”
“好，你被录取了。”
买二送三
纽约鲜花店的老板在情人节时写了一则广告：
“买一送一，让情人和太太都高兴。”
店员丽丝小姐发表建设性意见：
“依我的经验，买二送三更符合现今的时尚。”
（以上两则肖 进摘）
理解错了
妻子看见丈夫站在家里的体重计上，努力收住自己胖嘟嘟的肚子。
妻子认为他是想让自己称得轻一点，就挖苦道：“我觉得这没多大用处，亲爱的。”
“当然有用了，”丈夫说，“不然我怎么能看得到读数呢？”
宣 誓
一位年老的女士决定在她死之前出去旅游一趟，在这之前她从来没有出过国。所以，她自己来到护照办理处，询问多长时间她可以拿到护照。
“你必须先做效忠宣誓。”办理护照的工作人员说，“请举起你的右手。”老人举起了右手。
“你发誓维护美国宪法，反对一切反对它的人，不管是国内的还是国外的。”
这位女士脸色变得苍白，颤巍巍地问：“哦，就靠我一个人吗？”
（小宝贝摘）
报道艺术
一位记者到某企业老总童年生活过的乡村挖掘素材。
村民：“那个大头（老总小名）啊，小时候就是孩子王，整天和一帮淘气鬼胡闹，搞得村里鸡飞狗跳。”
老师：“上课不太安分，成绩也不理想。”
同学：“大头可厉害了，有一次把老师都气哭了。”
不久，报道登出，其中写道：“他童年时就有领袖气质，具有突出的组织策划能力、沟通协调能力与自主决断能力，敢于挑战权威，有很好的情商，一次与老师谈话，甚至让老师感动得流泪了。”
（韩玉乐摘）
自然一些
医院有一个病人去世了，刚毕业的护士问我：“在死者家属看见死者前，应该准备些什么？”
我告诉她：“只要让死者看起来自然一些就好了。”
等我写完报告，回去帮这名新护士时，却被眼前的景象吓了一跳：死者靠在枕头上，戴着眼镜，手里还拿着一份报纸。
