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忽然想起
一天凌晨四点多，一个朋友打来电话说：“我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你有啥事。”
对答如流
公交车上乘客很多，一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头瞪眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙：“你有药吗？”
时髦女郎很生气：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑不止！
校园爆笑口误
1．很怀念小时候，记得小学老师对我说：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2．一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”
3．老师说：“××，把你的作文给大家念一下！”学生站起来念道：“老师，我多像你的妈妈……”
4．我同学跟人争执，一着急张口就来了句：“哄谁呢？你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷儿他到底是吃什么长大的。
公司考核
经济危机发生后，公司希望通过考核的方式裁掉部分员工，考核试题是“一丝不（ ）”。试卷发下后，老板把人力资源经理叫过来说：等会儿考完后凡是填“苟”的留下，填“挂”的裁掉。
买兔子的猎人
有个猎人出去打猎，大半天什么也没打着。他怕回去老婆说他枪法不好，就到街上买了只兔子，用皮带把兔子拴到树上，然后举起了枪。只听到“砰”的一声响，兔子撒欢儿跑了。原来这一枪打断了皮带，没有伤着兔子。猎人只好提着裤子往家走。
保险广告
国外某城市的街头，有人在打保险广告：“投我们公司的人寿保险吧，如果您的手不小心弄断了，您就能得到2万元的赔偿；如果您的脚扭断了，您就会得到5万元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！”
喝 醉
张三和朋友喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”
次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”
后 果
某人想送他的儿子去念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足3000元学杂费。”
“什么，要3000元这么多呀？我可以用它买一头驴了。”
老师说：“假如你真用3000元去买驴而不让孩子上学，那将来你家就会有两头驴了。”
我是猪头
昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴……
我马上大声地、激动地说了一句让自己悔恨终生的话：“我是猪头！”
拜 佛
我和老婆去卧佛寺游玩。老婆走累了，非让我背她，我只好背着她走。
没走出多远，迎面过来一个老太太说：“小伙子，看你也是念过书的，有病还是要去医院，拜佛没用啊！”
果 皮
医生对患者说：“你要多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维生素。噢，你最爱吃什么水果？”
患者苦着脸说：“椰子。”
好 奇
“喂，你的手是怎么回事？”
“我把手伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。”
“后来呢？”
“它合上嘴，想弄清楚我有几根指头。”
不可原谅
一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。”
“是吗？那真是不可原谅，她去干什么？”律师问道。
“去把我找回来！”
（书函、丁香、飘飘、山菊、余长生、杨子、罗智敏、妮妮、山里人、李树人摘）
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